Флешмоб
1. Оставьте комментарий, если изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами — честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

Вопросы от  Мгновения счастья
1. Почему ты на дневниках?
Сейчас этот вопрос звучит как-то грустно. У меня крутилась голова от обилия мыслей и я не могла больше справится с этим хаосом и как-то расставить все по полочкам. Я поняла, что выход из ситуации это писать свои мысли куда-то. И вспомнила про этот сайт. Выбрала именно электронный вариант неспроста - мне так надежнее. Очень большая вероятность, что мой бумажный дневник кто-то мог бы прочесть. А сдесь мне спокойно.
Странность только в том, что мне нравится делиться мыслями с незнакомыми мне людьми.

2. Какой случай в твоей жизни до сих пор вызывает смущение?
Это недавний случай)))). Я таааак затупила))))) Мне девушка сделала комплимент по поводу моих волос. А что-то хотела дополнить о своих волосах, поэтому стала теребить волосы, это было к тексту, который должен был быть у меня в голове))), но я затупила , я его мигом забыла)))))))). Девушка оказалась умной, спросила у меня крутятся ли они у меня от природы. Я ответила, что я их так уложила.
Я просто вспоминаю свой ступор и мне становится стыдно за это

3. Первое в жизни воспоминание?
Ого. Тяжелый вопрос. Понимаю, что к нему нужно творчески подойти. Помню как я хотела ствть побыстрее большой. На вопрос "сколько тебе лет" я обязательно добавляла "с половиной")). Мне было это очень важно).

4. Если бы можно было начать заново, то откуда ты ты начала?
Как минимум с момента окончания универа, как максиму с момента окончания школы.

5. Считаешь ли ты что львица и щенок могут дружить? (актуальный вопрос на сегодня)
Я думаю, в жизни все возможно, так что говорю да.

Решила и я сделать нечто подобное. Воплотить в жизнь свои желания!)
Я откровенно напишу, что немного сомневаюсь в себе, а точнее сомневаюсь в том, что я продержусь 100 дней и сделаю все на полную катушку. Но хотя бы ради тренировки силы воли стоит не попробовать, а сделать пусть даже с перерывами. Я честно оцениваю себя сейчас и делаю это ради того, чтобы стать лучше.

Конечно все скорее не будет выглядеть как на картинке выше, а скорее вот так



Ну и ладно поехали с целями:

1) Создать свою рок группу и на полную выступать с ней.
Уже были попытки найти музыкантов, но теперь я хочу сделать это более быстрее. И не попытки, а реальные действия день ото дня.

Что мне для этого нужно:
1. Найти ритм/соло гитару, барабанщика, басиста и возможно пианиста
2. Сделать корректны список песен с учетом технических моментов
3. Выступать с группой

2) Параллельно хочу работать вокалисткой в ресторане.
Информацию у девчонок я спросила, теперь хотя бы знаю, где мне искать вакансии. В репертуаре 30-35 песен. Вот за это и нужно взяться.

Что мне для этого нужно:
1. Выучить для начала 60 песен
2. Создать объявление на сайте о поиске работы
3. Работать

3) Знать английском языке на уровне advanced.
Изучение английского как-то затянулось у меня и это обидно признать. Конечно мой английский лучше, чем был после университета, но я до сих пор плохо разговариваю и не только, но speech считаю худшим своим навыком.

Что мне для этого нужно:
1. Как можно чаще разговаривать, планирую каждый день
2. Пройти весь учебник Grammar in Use
3. Каждый день писать текст на английском в Lang-8
4. Смотреть фильмы, сериалы, видео и читать на английском языке.
5. Вызубрить и вбить в память 400 слов в мемрайзе!!! + Учить новые слова
6. Проходить тесты по read

4) Заниматься физ. нагрузкой
Я вешу 53 килограмма, мне делали комплименты по поводу моей фигуры, но я всегда хотела красивое подкачанное тело. Все эти годы я раз через раз занималась фитнесом и само собой результат не получила. Мое достижение это два месяца без перерывов 5 или даже 6 раз в неделю. При том что нагрузку я себе давала не легкую, но конечно же я после столь интенсивных занятий я поняла, что я просто устала. Но Эффект был !! Не прям Вау, как мне бы хотелось, но на мой прес многие слюни пускали. Хотя я супер пресса не помню))).

Что мне для этого нужно:
1. 4 раза в неделю занятия фитнесом (хотя мне мало, вот 5 было круто!)
2. Два раза в неделю йога
3. Зарядка или йога для позвоночника по утрам.

Дополнительное задание:
Приготовить все нужные вещи и материалы так, чтобы их можно было взять с собой, если вдруг придется уехать.

И да, я не знаю как я это все успею, но считаю у меня достаточно времени чтобы успеть. Пожелайте мне удачи! Я готова

Посмотрела сегодня фильм "Красавица и чудовище" снятый студией Дисней. Фильм ОЧЕНЬ красивый, красивенный! Снять абсолютно по мультику. Не очень много изминей сделали, только некоторые детали поменяли. Действительно, сделали настоящую сказку. А всю красоту я просто передать словами не могу. Особенно когда Бель танцевала с Чудовищем. Но игра актеров очень подвела всю это красоту (.
Я верила в актерское способности Эммы Уотсон и надеялась, что она сможет подарить зрителям прекрасную атмосферу, даже не смотря на то, что она внешне не очень похожа на мультяшную героиню. Но нет, она не смогла скрыть свою грубоватость ((, её движения весь фильм были неуклюжими, она была "деревянная". Единственное, когда она попала в образ это в самом конце фильм. В платье она выглялила чудесно и не движения были нежными и плавными.
Мое мнение на роль принцев и принцесс должны брать голливудских красавиц и красавцев. Конечно с хорошей актерское игрой. Вот от Эммы мне не хватило этого сказочного обояния и харизмы, все очень плоской и сухо ((. Даже голос ее раздражать.
Люк Эванс в ролле Гастона просто невероятное внешнее попадание . Но и он не дотянули до мультяшного героя. Чуть не та мимика , чуть не до конца проработает реплики, но в общем очень мило.
Мой любимый подсвечник в мультфильме оказалась в сто раз харизматичней киношного. Какое выразительное лицо ему нарисовали, а какой голос шикарный его озвучивал! А в фильме персона просто потерялся (((.
Я конечно понимаю, что эта была не простая задача перенести мультяшных живых чашечек, чайников, подсвечников и остальных в фильм, но хотелось бы в них видеть больше жизни.
Даже не смотря на всю красоту фильма и не скрою, что этот фильм снят очень качественно, мне его было тяжело досмотреть.

Я не перевариваю моменты, когда мне кажется, что все идет крахом, что я слишком много нафантазировала, а в жизни оказывается все не так, как мне думалось. Блиин... это так тяжело. Я не знаю, что мне делать. Когда я слушаю других,я сто раз себе говорю "не слушай их, слушай только себя!!", а когда я слушаю себя, и у меня не выходит, я в себе разочаровываюсь. Я не знаю как мне дальше поступать. Да, я буду продолжать искать музыкантов, но огонь во мне погас. Я разочарована и подавленна. Я опять нашла в себе кучу комплексов и недостатков. Полнейшее неверие в себя. Хоть и слушала лекцию Ирины Хакамады, где она рассказывала, что лидер берет всю ответственность за свою жизнь на себя, он не говорит , что у меня не получится, потому что политики плохие, люди плохие или вообще мир плохой. Лидер берет и делает. А у меня при первой сложности включаются тормоза и сигнал "все пропало". Я понимаю, что я никогда ничего подобного не делала, и я не могу знать, с чем столкнусь. А выходит, что столкнулась я с тем, чего вообще предположить не должна.
читать дальшеМеня задолбал этот гитарист из-за того, что я профукала два месяца с ним и сама была как черепаха. Ничего не решилось за два месяца! Только в сотый раз планы поменялись. Я решила искать новых музыкантов. Мне дали наводку, по рассказам, на очень хорошего пианиста. Я ему сразу написала. Он мне по переписки понравился и я стала лелеять надежду, что я нашла как раз того музыканта, который мне нужен. Парень действительно оказался хорошим, но помимо этого он оказался, как это сказать... многофункциональным... и напомнил мне одного моего болтливого друга. Правда, я не думаю, что все что мне он рассказал не правда.
Он учился на диктора в ГИТИСЕ, после закончил киевскую Консерваторию. Снялся в полнометражном кино за которые получил большие деньги, на которые купил квартиру(или домик) за Киевом (это вполне норм). Сейчас работает дизайнером рекламы, делает визитки и т.д. Помимо периодически где-то играет, участвует в разных съемках. Работал Арт - директором, немного занимался монтажом и бла бла. Парень в этом всем вертится, и многое видел и знает. Здесь вроде бы как можно и не до конца верить, а как говориться пойти и самой проверить, но я видимо доверчивая. Помимо всего этого он курит траву, пьет и принимает наркоту, какую не уточняла. Еще он болен чем-то серьезным, он сам признала и я слышала, как по телефону он говорил, что у него сеансы химиотерапии намечаются. Скорее всего рак... очень жаль.
Я жутко уставшая морально сейчас и не думаю, что нужно прямо описывать все что он мне сказал, так что я вкратце: Сейчас развелось куча кавер групп и живой музыкой никого не удивишь, вот пять лет назад можно было (и тут я вспоминаю, что я как раз закончила универ и очень хотела создать свою рок группу, но моя самооценка мне помешала это сделать, обидно...), что лучше мало людей, пять это уже очень много (я видела в пабах группы из пяти человек, но понимаю почему лучше меньше, потому что больше денег так выходит), ни у кого со временем нет энтузиазма и никто не хочет работать менеджером группы (звонить по клубам, барам, ресторанам с предложением выступить у них. я бы хотела, чтобы это делал каждый понемногу). Я не могу сказать, что эта информация для меня не новая, но когда мне это озвучили вслух я расстроилась и моя самооценка упала ниже плинтуса. Я готова пробовать, готова прорываться, но мне хочется, чтобы в моей команде меня окружали такие же люди желающие работать и делать. Еще я поняла, что я не готова брать на себя все! Я в принципе считаю это не правильным, все работают в одной команде! Но еще мне ппц как не хватает опыта и навыков!! Я сейчас не могу понять насколько это трагично, возможно и не очень, я на это надеюсь, конечно.
Мне так хреново еще давно не было. И сама не знаю почему. То ли из-за того, что я, как мне кажется, ужасно говорила, или из-за того, что засомневалась в себе, что смогу, а может быть старые раны по поводу моего профессионализма не зажили еще, или скорее все сразу навалилось.
Самое страшное думать о потерянном времени, что я опять все долго решала.
Не знаю... не знаю, как на это все реагировать. Мне жутко больно и плохо. Я хочу спать, но знаю, что не смогу сомкнуть глаз из-за всех этих мыслей.

P.S. Извините, текст как обычно не редактировался.

1. Приучить себя ложится в 12 и вставать хотя бы в 10 часов. Done Можно сказать сказать сделала. Главная цель была нормализовать режим дня. Ложусь где-то в 00:15, засыпаю позже, просыпаюсь где-то в 9:30
2. Активно действовать в направлении создания своей рок группы. Чётко прописать чего хочу и как я себе все представляю. Постараться найти уже всех музыкантов. NopeВстретилась всего с одним музыкантом и не прописала все свои идеи
3. Подготовить себя к работе в ресторане.
- Пообщаться с девчонками, которые работали в ресторане, спросить у них всю нужную информацию Done Прочитала и ответила на их ответ)))
- Подготовить досконально нужное количество песен Nope Сама понять не могу, почему ждала их ответа
- Разместить объявление о поиске работы Nope Я просто не могу этого сделать бузе базы песен
- Ходить на репетиционную базу для тренировок исполнения песен Nope Хоть бы дома потренироваться для начала

Дополнительные цели
1. Подготовиться к фотосессии:
- Продумать образ Nopeне до конца
- Найти похожие фото Nope Нашла всего одну...
2. Разобраться с программой Abelton Nope руки все никак не дойдут

Вывод:
Что-то сделано и это радует.

Первые две недели настоящей осени были для меня непростыми. Мрак вызвал у меня апатию и депрессию. конечно поиски работы на это повлияли тоже. Еще я опять начала поздно ложиться, а это усложняет мое эмоциональное положение (как заумно).
Прошлая неделя была последней неделей с моей депрессией и апатией. Я решила на ней не зацикливаться, а стараться всеми знакомыми мне путями избавится от нее. И у меня получилось! Я знала несколько причин из-за, которых появляется подобное состояние. Да, конечно, погода влияет, особенно когда это переход с теплого солнечного лета на холодную и темную осень. Но есть и другие причины.
1. Я вообще ничего не ела и мне было лень готовить. Я заставила себя пойти и приготовить себе покушать. Потому сто я просто подходила к холодильнику и не видела в нем ничего! В итоге весь день я питалась одним чаем с бутербродами. Я пошла в магазин, купила нормальную полезную еду. Решила, что нужно обязательно купить себе какие-то фрукты. Я подумала, что виноград сейчас лучше всего подойдет для меня (мне его просто хотелось)). Так как я себя летом вообще не баловала фруктами нужно было хотя бы напоследок поесть что-нибудь из них. Когда я не голодная мое настроение увеличивается в разы. Я просто не из тех, кто поднимает себе настроение едой или сладеньким (хотя булочками грешу иногда :gigi, поэтому для меня это было открытие.
2. Мой режим сна не позволял мне накопить достаточно энергии. Честно сказать я не особо смогла его исправить, но если бы я это сделала, мне было бы гораздо лучше. Крепкий, здоровый сон - это 50% успеха.
3. Йога мне помогла расслабится и избавится от стресса, но не на долго. Я ее сделала вечером, и если бы сразу заснула, то да. А так, "позитивные" мысли не давали мне уснуть. Они вернулись ко мне слишком быстро. Но физ упражнения явно нужны.
4. То что меня окончательно спасло от всей этой белиберды - это встреча с друзьями. Под конец недели открылся Джой фест, это театральный фестиваль. Я посмотрела пару спектаклей, пообщалась с друзьями, погуляла по вечернему городу, открыла для себя очень классный грузинский ресторан, прошлась под ливнем . Вот и все - я здорова и энергична, опять готова на подвиги.

За последние два года моим главным подвигом стали новые друзья. Я раньше так мучилась после встрече с "друзьями" и главное понять не могла почему? Что со мной не так? Рылась в себе очень много и долго. Не понимала почему меня отвергают, а потом просто плюнула на всех, послала далеко и подальше! Я решила, что со мной все в порядке, а вот им лечится нужно!! Да, пришлось побыть одной помучатся пару месяцев. Ведь мне некому было звонить, некому писать, не с кем гулять, поплакаться, посмеяться. Кстати, поэтому я тут и зарегистрировалась, чтобы хоть с кем-то пообщаться, но здесь оказалась своя нестандартная тусовка). Так что сразу не удалось найти людей. Но ничего! Я выжила! Нашла людей и в жизни и в реале! Мое главное достижение в жизни)).

Пойду займусь полезными делами, пока хочется))) а то засела тут посты писать, типа заняться больше нечем что ли ?!

Ну вот почему осенью так тяжело на душе становится. Вот прямо все взваливается! Все печали, все несовершенные действия, все не сбывшеесе, все что нужно сделать и в итоге просто ничего не охота делать. Летом такого нет, летом я сплю хорошо и ночью на меня не давят мысли.

Когда же писать посты как ни в Октябре, когда холодно... сегодня впервые после лета одела колготки, хотя возможно именно сегодня не так уж это и было важно, люди ходили с распахнутыми куртками, в капроновых колготках, а то и в очень легких куртках, но были и те, кто оделся потеплее и укутался в теплый плащ. Мой первый холодный день после лета был в эту субботу, я оделась не очень тепло, поэтому здорово задубла. Собственно из-за это и одела сегодня колготки))))). Но я села писать не об этом.

Через месяц маразматичных разговоров и ожиданий я наконец-то прорепетировала с этим гитаристом. После первой прорепетированной песни он сразу предложил поработать в дуэте. Еще так сказал "а давай дуэтом поработаем?" Ппц, чувак, мы об этом месяц уже трендим!!!! Главное добавил, что типа давай подождем с группой. Иди н*х, с твоими темпами я ждать не собираюсь!! Так и сказала, что уже достаточно много времени прошло и ждать я не хочу, и не собираюсь. Короче ему понравилось как я пою. А еще, по-моему, я ему понравилась, что меня не радует и раздражает.
Я ждала этой репетиции, потому что мне нужно было прочувствовать насколько я хорошо спою и совладаю ли я с собой, а точнее со своими нервами. В общем, все прошло норм, немного перенервничала, когда пела первый раз, но вполне контролировала себя.
Вообще это можно было спокойно записать в дневник успеха. Правда мне мало и я хочу еще и более громкого успеха. Я понимаю, что я сделала малость. Вот мне нравится боевой настрой, который я вызвала у себе, вот бы он до завтра продолжался!!
Ищу пару слов про репетицию. Мне не понравилось ощущение, что я даю собой манипулировать. Мне уже нужно было уходить, а из-за него мы не прошли все песни, он опоздал, и он просто в наглую начал играть песню и я как собачка стала петь. Можно конечно сказать, что я ответственная и мне важно было спеть все, но все же, как -то странно это произошло. И он мне втюхал свои песни, а новые (мои) так и не сыграл и даже не слушал. Пока не найду нового, повожусь еще с ним. Но он мне жутко становится неприятным.
Я еще дурочка, ну вот зачем я это говорю... я не смогла перейти на другую тональность и после репы стала оправдываться. Типа вот видишь, я первый раз под гитару пою и как-то не очень привычно мне, это правда. Пора выращивать из себя деловую колбасу. Ну вот не умею я держаться и делать вид, что все выходит, когда не очень все выходит. Научите кто -то, а???

Странно, что я сейчас хочу спать, 22:00 всего. Я опять переселилась с гостиной комнаты в спальню, ну вот не можется мне спать на одном месте. Возможно мне это поможет нормально вставать по утрам.

Не понимаю ленивая я или не ленива. Я вроде много чего делаю. Я сейчас ставлю под сомнение, то что у меня осенняя апатия, я наоборот стала осознано смотреть на то, что я делаю, поэтому и придираюсь к себе. И это хорошо. Я хочу делать свою работу качественнее и быстрее, без поблажок.

Пока не забыла нужно быстро записать хорошую мысль! А вот бывают моменты, когда что-то очень не хочется делать, потому что кажется, что ты полный профан профан в этом деле. И ты говоришь себе, что у тебя ничего не получится, что не можешь этого сделать и т.п. Скорее вчего это просто лень стараться! Лень потрудлиться! А нужно настроиться на труд! К тому, что ты готов и будешь трудиться! Настроиться на эту волну и тогда все обязательно получится! Вот в чем секрет!

Чувсвую себя глупо. Довольно глупо. так как сама делала странные поступки на свидании.
Скажу так, что этот парень мне не очень понравился внешне. Почему я его выбрала? Просто потому что мне в голову стали лезть мысли, что я слишком много хочу, что такие парни, которые мне нравятся хотят только одного, что нужно быть менее "прискипливой" на украинском, то есть переборчивой, а этот паренек милый на вид и не похож на типаж бабника.
У него было написано "ищу девушку, которая ведет здоровый образ жизни, правильное питание, спорт и развитие". Я подумала, что запрос норм и вроже бы как серьезный подход.
Когда я начала с ним общаться он мне сразу нахрапом спросил прочитала ли я его требования, что мне жутко не понравилось. Прямо я не отвечала, потому что меня это взбесило. Спросила у него, что он может посоветовать мне по поводу питания (это я чисто по приколу, потролить), а он мне предложил встретиться пообщаться. Я поначалу отнекивалась, а потом сдалась и решила с ним встретиться. две недели мы договаривались о встрече... это мне наверное так хотелось с ним увидиться. Во время этого общения были сплошные непонимания с моей стороны. Мы с ним договорились на определенное время, а он мне за два часа написал типа не могли бы мы шустрее быть. Я сидела и думала, почему мы и в чем собственно шустрее, и зачем, если до встречи два часа. Потом он мне написал, что он не успевает, я спросила на сколько. Он ответил, что на минут 20. Ну я и написала, что давай тогда на 20 минут позже встретимся. Когда пришло время выезжать он мне позвонил и спросил, когда я буду. Ну я и ответила, что в назначенное время, а он мне говорит, что 30 минут меня ждет... Не понимаю до сих пор.
Забыла написать, он у меня до встречи спросил про адрес. Я поняла, что о моем спрашивает, но конечно я ему это не сказала, просто переспросила. Он написал, что конечно спрашивает о моем адресе, потому что хочет за мной заехать. Я сказала, что я своим ходом доеду. Потом во время звонка он меня переспросил почему я не хочу, чтобы он меня подвез. Я ответила, что мне нужно по делам зайти, а он "я предалагаю отвезти тебя" ... догадаться об этом было невозможно. Я ответила, что посмотрим.
Еще момент, когда мы договаривались о месте встречи я объяснила, что выйду напротив базара, он мило пошутил, что погуляет по базарчику. Эта шутка меня обрадовала, я уже стала думать, что он норм парень.
Каким я его представила. Я знала, что он живет в крутом районе, а потом узнала, что у него есть машина. Сам выглядит на фото как подросток. По телефону говорил тоже как подросток. Вот я и подумала, что такой себе мажорчик. И решила, что скорее свидание должно пройти весело. Сразу скажу, что я не ждала того, что меня поведут в крутой ресторан или еще куда-то. Ничего такого я не думала и расчитывала максимум на чашку кофе. Я просто посчитала, что он веселый человек... как я ошибалась.
Когда я была уже на месте я ему конечно позвонила и сообщила об этом. Он мне обьяснил, где находится, более конкретно. Я стала там, где он мне сказал и поскольку я его не видела (он сидел в машине) попросила подойти ко мне и встретить меня. Единственное, что он сделал - это подъехал ближе, чтобы я его увидела. И вот началось... Я ему показала жестом, чтобы он вышел из машины. Он позвал меня в машину, мы должны были решить куда идти. После уговоров друг друга я решила все-таки сесть в машину (и это против моих собственных правил!! Я не знаю что меня кольнуло блин х_х я поддатливая правда, не умею до конца настаивать, может быть поэтому). Он мне сказал, что не узнал меня, потому что на фото я блондинка. А потом он сделал мне комплимент вот так "зато у тебя красивые губы" X_x Ага ... зато. Потом пошел этот тупой оценивающий взгляд, даже не знаю как его описать, ну типа "а ты такая секси", но наигранный и неприятный. Дальше он предложил обняться. Я идиот полный! Я согласилась. Опять не знаю почему, но после взгляда я чувствовала себя неловко. Он обнял меня и поцеловал чуть выше губ. После сразу отстал. Я предложила пойти посидеть в кафе или прогуляться. Он отнекивался, говорил, что в машине хорошо, прохладно. Я разозлилась и вышла из машины, чтобы он вышел и пошли мы куда-то. Он не вышел, но согласился пройтись на набережной. Я честно сказать уже не хотела садится к нему в машу, мне было с ним некомфортно, но любопытство сыграло свою роль и я поехала. Он мне втирал, что он любит кафе "Наталка" и "Пузата хата"... ага, да да. До кафе мы так и не дошли, но я и не требовала, так как все было ясно. Во время прогулки его вечно тянуло на нежности. И больше всего меня в этом бессила его наигранность. Я выворачивалась и говорила, что хочу пообщаться. Бляха, ну если девушка не хочется с тобой обниматься, то не лезь!
Он все же отвечал полноценно на мои вопросы, зато о бо мне он ничего не спрашивал. Вообще! Он меня раздражает, что я должна поддерживрать разговор неизвестно как. У меня есть личная проблема. У меня иногда перемешиваются слова и заплетается язык, даже когда я с друзьями общаюсь, а тут я еще и нервничала. Я не то чтобы вообще не могла говорить, нет, просто иногда такое случалось. Это заметка для себя, что бы я хотела исправить в себе.
Что я о нем узеэнала : он заработал деньги айтишником, купил машину и как я поняла снимает квартиру, ну молодец. У него был свой визовый центр, но работать ради того, чтобы счет был чуть больше он не хочет, только ради миллионов. Болтать умеет однозначно.
Когда мы с ним гуляли, он меня иногда брал за руку, и честно, я его руку брала в ответ, вот по таким нежности я явно соскучилась. Но это было легкое держание за руку и почему-то он иногда сам ее отпускал, после того как я в ответ брала его руку (их заумно написала)). И когда показывал куда нам идти брал за руку или за талию и таким образом как бы руководил. Вот такую легкую нежность я принимала. Не знаю, правильно ли это в этой ситуации, но я правда скучаю по таким таким нежностям. (((
Под конец нашего свидания, по дороге к машине, он мне стал впаривать про секс. В плане рассказывать, что брезгливый брендовые и это хорошо. Но я так и не поняла в чем его брезгливость. Не совсем уверена, но вроде как растолковал это, что брезгует сексом с презервативов (?!). Я реально помню, что он мне это сказал, но как бы должно быть наоборот ))) брезгливый - значит одна презерватив. Ах да, по дороге он меня помацал за задницу. Спасибо, что подобрал для этого место без людей...
Еще такой момент, я когда выпрыгнула из машины, он сказал, что для него это что-то новенькое и спросил ничего ли плохого я не подумала, я сказала нет , хотя действительно да. Когда я села в его машину, он спросил меня куда меня подвести, я просто ответила "подвези меня к метро такому-то", он типа "а может к такому-то", я "нет давай к моей станции", он мне "какая ты неудобная" шутя "ты должна попросить подвезти тебя и мур мур мур"... бляха, как меня это взбесило!! Во-первых не в моем характере сюсюкать и умолять, во-вторых это уже наглость. Я сказала, что я тогда пешком пройдусь (хотела добавить "лучше") он удивленно сказал, что такое уже в третий раз со мной, я ему в ответ показала ручкой и ушла. Удивила парня называется.

Сразу скажу, что я понимаю, бывает между людьми вспихивает взаимный интерес и даже любовь, тогда бы этот флирт был бы уместен и приятен. Но когда ты видишь эту мерзкую наигранность... Я даже не чувствовала, что действительно притягивают его хотя бы сексуально. Не самое приятное свидание, но для меня это хороший опыт и я поняла над чем мне нужно поработать.
Я бы хотела узнать, как бы вы вели себя на подобном свидании и состоялось ли оно, если вы на него уже пришли? Что вы скажите по поводу всего этого?